當青春期遭遇更年期

    點擊數:     更新时间:2014-01-23 22:22:51

 

一、來訪者背景材料:

博,高二學生,學習美術,家庭條件優越,父母均是知識分子。

二、個案介紹

學生母親通過同事打電話預約領著孩子來到心理咨詢室。戴著墨鏡,當我們見面後,母親出于禮貌,把眼鏡摘下來的一刻,我發現,眼睛紅腫,明顯剛哭過,當我示意她坐下,這位母親眼淚就下來了。

母親哭訴到:我兒子,本來很乖的一個孩子,除了學習讓家裏操點心,哪兒都挺好的。上了高中以後,尤其上了高二以來,開始不正經學習,盡是與朋友交往,耽誤時間,學習成績是一落千丈。你一跟他提學習,不是跟你摔摔打打,就是把房門一關,也不吃飯。我原來脾氣也挺好的,可一到了更年期,也跟個“定時炸彈”似的。你說東,他偏往西。你說一句,他有一百句等著。你在這邊說得嗓子冒煙,他卻心不在焉,仍舊我行我素。要麽幹脆不和你說話。一回家就拿電話筒不離手,在那兒“煲電話粥”。拿父母當“出氣筒”。你說來不來氣,剛說到這,孩子氣呼呼的插話說:一說到交朋友時就會‘你一定要和學習好的同學在一起。’談感受時就會說‘你是我生的,我怎麽會不理解你?’  因爲一點小事就忽然暴跳如雷;和她交流時———比如,偶爾提到自己喜歡的影星時‘你們現在這些小孩啊,整天不務正業,就知道……’和同學在一起時,總拿我的缺點與別人的優點互相比較,誰比較聰明、功課比較好、長得比較高……郊遊回來後就會問一些無聊的問題,比如‘你旁邊的女同學是誰?’同一件事每天都說,一天說無數遍。最可恥的是經常偷著翻我東西。你說來不來氣?聽著這對母子的激烈爭吵,我平靜的傾聽著。

在幾年的心理輔導與咨詢工作中,這位母親遇到的問題應該不是個例,而是現在社會上存在的一種較爲普遍的現象。

三、采取措施:

我先讓孩子回避到心理活動室,開始與母親交流。

出現這個問題,除了更年期的父母和青春期的子女在性格上的轉變外,主要還是父母對待子女教育的思想觀念存在一定問題。不解決這些思想問題,即使更年期錯開青春期,父母和子女之間照樣也要發生類似現象。

我給正處于煩惱中的母親的建議是“三要三不要”:

一要了解子女的就學壓力,想辦法爲他們減壓而不是增壓。對于現在的高中生來說,由于正處在高考前線,學習壓力非常之大,要想輕輕松松取得好成績、好名次是不可能的。應該看到,所有正在上高中的孩子們,每個人都想把學習搞好,讓自己、家長和老師都滿意。他們的成績出現問題,很少是因爲不用功、不努力造成的。如果家長們面對孩子一兩次沒考好,就劈頭蓋臉地訓斥他們貪玩不用心,實在是對他們天大的冤枉。這種批評除了讓他們感到委屈和反感之外,根本不會有其他作用。所以,如果子女成績上不去,家長們應該在“子女已經用功”的前提下,幫助孩子分析問題的原因。是底子沒打好,還是辦法不對路,還是身體不適應?然後耐心地幫助他們改進提高。這樣,不但可以使問題得到切實有效地解決,還可以幫助孩子緩解學習上的心理壓力。

二要理解子女的情感需求,想辦法爲他們疏導而不是強堵。正處青春期的子女在情感上的萌動既而發展成爲對異性的好感甚至追求,是家長們最爲擔心的問題。有的家長發現子女給異性朋友發了“肉麻”的短信後就如臨大敵,采取種種手段進行圍追堵截,逼迫孩子斷絕所謂的“戀愛關系”。這樣做,不是好辦法。“哪個少年不鍾情,哪個少女不懷春”,正值青春期的孩子們對異性表示好感,對男女情感表示好奇不但不是洪水猛獸,反而正是他們成長的一種標志,是他們認知生命的一個必經過程。此時,家長們應該正視孩子的情感問題,正好抓住這個機會,對孩子進行一些婚姻、愛情和家庭責任感等知識的輔導。讓他們更加清楚地認識到愛情、婚姻和家庭需要什麽的基礎和條件?除了純真的情感之外,還需要什麽前提?如果把這層窗戶紙撕開,孩子們的好奇心就會慢慢下降,在自覺自悟中走向成熟。相反,一味地強堵,只會增強他們的獵奇心而適得其反。

三要把握子女的實際能力,想辦法爲他們鼓勁而不是打擊。一百名學生,必然會有一個第一名和一個最後一名。雖然所有的家長都不願意自己的孩子排在倒數第一,但這是一個不爭的事實。我們與其給孩子設定一個脫離實際的目標使他們永遠達不到而感到沮喪和自卑,不如因人制宜,實事求是地幫助孩子分階段地追趕提升。在任何時候,都要細心地發現孩子的成長進步,給予及時的鼓勵和鞭策。而不是只要不是前十名就一棍子打死。一個孩子在不斷取得進步的成就感中學習和在永無出頭之日的壓抑中掙紮,所帶來的結果肯定是不一樣的。家長應該當好輔導員而不是裁判員。

一不要把子女當作自己的私有財産,處處替他們做主。有的家長認爲,孩子是我生的,是我養的,那就得事事聽我的。不但學習上要聽,生活上也要聽。這種家庭的“霸權主義”,表面看是家長負責任,實際上卻帶了種種很大的危害。在這種“無微不至”的安排下,孩子們失去的是獨立的人格、獨立的思想和獨立生活的能力。尤其到了青春期後,他們渴求走向獨立和自由,如果“霸權”依然存在,他們就會産生強烈的逆反心理,執有“逢父母之事必反”的心態。如是,不但使父母和子女的關系僵化,而且孩子可能做出偏激之事以證明自己對獨立的追求。小孩從出生到學會走路,不摔跤是不可能的。那麽孩子從少年走向成熟,也必須經過無數次碰壁跌倒。在這個過程中,再能耐的父母也是無法代替的。在孩子的成長過程中,父母是扶著、陪著他們走一程,而不是替他們走一路。

二不要用別家孩子的長處來比自己孩子的短處。很多孩子對家長老是把自己和別家的孩子比感到十分反感。每當父母一提這樣的事,氣就不打一處來。家長們這樣做,無非是想用先進典型激勵孩子進步。但事與願違,這樣做卻深深地傷害了孩子的自尊心。有的孩子甚至反駁:“某某的家長還是局長呢,你爲什麽不是?”一語道出了孩子心裏的憤怒。“孩子總是自己家的好。”對待自己的孩子,用欣賞的眼光發現孩子的長處是十分必要的,是幫助孩子樹立自信和自尊的必需。一個經常被自己父母貶得一無是處的孩子,是很難挺起腰杆做人的。這樣的家庭,也很難有融洽的父子、母子關系。所以,對自己的孩子,重要的是揚長,而不是揭短,特別是在別人面前揭短。

三不要把孩子當作學習的機器。孩子當前的主要任務是學習,但並代表學習就是他生活的全部。特別是正處青春期的少年,活潑、愛熱鬧、渴望被社會認同,他們往往需要一定的社交活動。如果父母以學習爲由,把孩子死死地管在家裏,剝奪他們的社交自由,只會加重他們對學習的厭惡之心。不如教會孩子自己合理地安排時間,在做好功課之余,讓他們適當地放飛心情,緩沖學習壓力,會有事半功倍的效果。

可憐天下父母心。天下的母愛是最仁慈和無私的愛。但母愛也是要講科學的。更年期的女人性情或許會有一點暴躁,但暴躁不等于不講理。特別是對待正處青春期、渴望獨立和自由又對現實無奈彷徨的子女,必須在心裏上尊重,輔之于情感上的疏導,幫助他們培育一個健康完整的心智。這樣,學習問題、情感問題也就迎刃而解了。

在與母親溝通完之後,我把孩子叫進來,我分別給母親、兒子一封信。  寫給母親的信:

寫給更年期的您:

進入更年期往往心情容易變得煩躁,情緒不穩定,對子女心煩話多。盡管從主觀意識上看,的確是爲子女著想,但在潛意識裏是滿足自己的年齡帶來的“你聽我說”的需要。加之這個時期的孩子處在自認爲已經成熟的時期,極力想擺脫束縛。因此,你發現:孩子開始和你對著幹了。

其實,與孩子溝通並不是那麽難的。一位女士和她女兒關系一直特別好。論年齡,兩個人的“非常時期”也碰撞了相當長的一段時間,但好得像姐妹一樣。她們倆之間,還保有很多她愛人不知道的秘密。問她有什麽秘訣,她說,其實很簡單:把女兒當成朋友,用行動表示你愛她!她說,有一次,女兒參加了學校的朗誦比賽,老早就通知她去看。可到了比賽當天,剛好有一筆很重要的生意,她猶豫了半天,還是去看了比賽。事後,她一刻也沒有爲此感到後悔。而且,隨著時間的流逝,她越來越清醒地認識到,自己那天的選擇是非常正確的。因爲那場比賽對女兒來說,遠遠比那個生意對自己更重要。自己整天忙來忙去,都是爲了這個女兒,而在女兒最需要自己的時候,又有什麽理由不在她身邊呢。

她說,要做到把女兒當朋友其實很簡單。想一想,你會用探長或法官的口吻去調查和審問朋友嗎?朋友的興趣愛好與你不同時,你會幹涉嗎?你會對朋友總搞大批判嗎?

其實,如果這時候自己的情緒處理得好,也可以間接地穩定子女的情緒。

 

給兒子的信:

寫給青春期的你:

你的媽媽今年有40歲嗎?如果有,那麽她已經進入了更年期。了解一些更年期的相關知識,你會更好地體諒她的。

你知道媽媽的生日嗎?你知道她最喜歡吃什麽嗎?你給過她機會讓她了解你的想法嗎?你知道她年輕的時候是怎樣的情形嗎?你活到這麽大,至少爲她哪怕做過一頓飯、洗過一次衣服、倒過一次洗腳水嗎?不要說她不讓,她當然舍不得!

在看完以上這些溝通秘訣後,你是否覺得和父母溝通並不是像想像之中那樣“麻煩”和“沒辦法”,你有沒有興趣去試一試?“多講無用,重要的是行動”,就由今天開始行動吧!

我說回家在看吧!看完後我希望好好想想,如何處理好二人的關系。

四、效果

幾天後,這位母親親自來心理咨詢室說,孩子好象變個人似的,變得懂事多了,我過生日的時候,孩子還親自給我煮了一碗長壽面,當孩子端到我眼前時,我的眼淚唰的一下子出來了,到我知道那是幸福的淚……